幸せな時間

アメリカ赴任中に乳癌告知、化学療法、乳房再建。現在日本でホルモン治療中!!

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母の命日に思う事。

12月22日。8年前の今日 私の母は旅立っていった。

病で床に伏せていたわけでも何でもない。
『くも膜下出血』で何の前ぶれもなく
ある日、突然一人で旅立って行ってしまった。

71歳だったけれど、着物の着付けの仕事を現役でやっていた。
病気一つしたことがなく、多分 お産でしか病院の世話に
なった事がないような人だった。


長くなるので続きを読んでくださる方は Read Moreクリックしてくださいね。






年末の混雑した銀行のフロアーで高いびきで寝ていた母。
隣に居合わせた方が異変に気づき行員さんに知らせてくれ
救急車を呼んでいただいた。
病院に搬送されたが意識を戻すことなくそのまま逝ってしまった。

当時はあまりの突然の出来事に現実を受け入れる事が出来ず
呆然としたものだ。
私は結婚し家を出ていたが父の悲しみ、戸惑いは見ていて辛かった。

母の突然の旅立ち。
母はその時、何を思っていたのだろうか?
自分自身、まさか旅立つとは思ってもいなかっただろうから
思い残す事がたくさんあり、さぞや心残りだっただろう。
そして悔しいだろうに・・・
私はずっとそう思って来た。


去年私は乳癌を告知された。
幸い初期に見つかったので余命云々とかと言う話では
なかったにせよ死と背中合わせなのは変らない。
いつの日か病気に負けてしまう自分の姿を
消しても消しても想像してしまう時もある。

そして、実際に余命宣告されたらどうだろう
私は現実を正面から受け入れられるのだろうか?
(実際にはもがき苦しみながらも受け入れていくしかないのだろうが・・・)


人間には欲がある。(もしかしたら私だけかな?)
気持ちをしっかり持ち、残された時間を有意義に過ごしたとしても
決して満足は出来ないかもしれない。
・・・私には絶対出来ないと思う。
もっともっと生きていたいと必ず願うと思う。
そして怖くて、怖くて仕方がないとも思う。


そんな事を考えていると母の旅立ち方も
もしかしたらとても幸せな方法だったのかもしれない。
と思えて来ている。


私の最期の時はいつ来るのかも、何が原因で迎えるのかも
まだ分からない。

もしかしたら、事故や事件に巻き込まれて一瞬にして最期が来るかもしれないし
がん細胞がメキメキ増えて私の身体を蝕むのかもしれない。

突然旅立つのがいいのか、身構えて旅立つのがいいのか
答えの出ない、いや。答えの無い問題に
頭を巡らせながら母の写真の横に花を飾ってあげた。

いつか向こうの世界で母と話し合ってみよう。

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COMMENT

そうなんだ、mimiさんのお母様…。
突然の死というのは、本人よりまわりの衝撃が大きいんだろうな…。

私の母は闘病期間が4年くらいあり、家族も、
表には出しませんが多分本人も
モンモンとした辛い時間が続きました。
で、私は、ある意味4年も時間があったのに
結局何もできなかった後悔をいまもずっと持ち続けています。
そしてmimiさんと同じように今でも時々考えます。
母は幸せだったのか?
闘病が長いのと、アッサリ亡くなるの、どちらがいいのか?
…結局一長一短で、答えは出ないんですよね。
これはもう、お互いあちらの世界で「どうなのよ?!」って語り合うしかないですね!

記事を読んで、お墓参りにいかなくちゃ!って思い立ちました。
mimiさんありがとう♪

●ちいちゃんへ

お母様は4年間も闘病されてたのね。
悶々とするその時間が家族にも本人にも
とても辛いのでしょうね。

『もっと何かしてあげられる事があったのではないか』
この自問は必ず沸いてくる思いだと思うよ。
なにをどれだけしてあげても納得はいかないと思う。
きっとちいちゃんやご家族の思いはお母様に届いてると
思います。大丈夫だよ!

あっちの世界でミーティングしなくっちゃね!
ケンケンガクガクすごい事になったりして 笑

お墓参り。。。行っておいで~~~v-421

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プロフィール

mimiさん

Author:mimiさん
2003年NY州に赴任。
一人息子を出産し育児に追われる日々。
2005年にVA州に転居。
2006.10.31 乳癌告知。
2007.1.5 右乳房全摘出手術。
術後治療でAC,Tを各4クール、ハーセプチン一年間投与を終え
現在ホルモン治療中
タモキシフェン服用&リュープリン投与中。
シリコンのニセ乳者です♪
2008年10月 日本に帰国。
2009年4月 「気ままにUSA」からブログ名変更 

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